Қандай қыйсық мұрын? Түсінбейдім.

Думал, форум заглох. Оказывается основной встряхиватель фей стабилен в своей активности, не смотря ни на что. По сути темы могу сказать: хотите конспирации - покупайте СИМку Билайна и регистрируете на левый ИИН. У меня штук десять есть резервных. Могу продать.

Dasha1996 [Владелец анкет]Позавчера, 16:32

"Ага у меня психологическая травма от того урода силиконового за которого ты впрягаешься так)). "

Даша, позволю себе сослаться на первоисточник и плясать от этой печки.

Жду, не дождусь от тебя фотографий моей фаворитки, чтобы узнать, кто это.

Кто тут всё попробовал? И не знает чего хочет, рекомендую сходить к Даше - утончённая натура и пишет почти без ошибок. Знает даже про эпифизарные зоны. Я только про похожий полиемилит слышал. Даша видать медикованная, да к тому же на психику жалуется, так что бегом к ней. Экзотика обеспечена!

Статус опытного дают за десять отчётов.

Прочтите отчёт Импотента в анкете 76389, вот разнообразие.

Год назад, в туалете вокзала 1, на дверцах кабин телефоны фей. Будете у нас на Колыме, Милости Просим!

Сеня, её анкета 67659.

Sleep, заходишь в здание вокзала. Слева от эскалатора дверь в туалет. Заходи в туалет за 50 тг. Там изнутри кабинок на дверцах телефоны фей.

Любая проститутка, это женщина с тараканами в голове. И в принципе, для любой может пригодиться психолог. В силу жизненного опыта, многие феи неплохо разбираются в людях и намётанным глазом быстро могут определить кто перед ними. От ошибок, естественно, никто не застрахован. Элит Клуб решила выехать на профориентации в постпроституционный период. Так сказать, помощь в переходе на новые рельсы. Многие жрицы любви, при наличии мозгов, сами заботятся об отходе из этого рода деятельности. Есть и такие кто на это хрен забил. Среди них есть безбашенные, а есть и такие - до кого просто не дошло, что завтра может быть совсем не таким как сегодня. Вот к таким, и был посыл в этой теме. Всем Добра!

Заходишь в здание вокзала, справа будет эскалатор. Стоя лицом к эскалатору, слева дверь в туалет. За 50 тг. Идешь в туалет, там изнутри на дверях кабинок телефоны проституток написаны. Или посиди понаблюдай, феи посидят и сваливают.

Из чего же, Из чего же, Из чего же, сделаны наши девчонки? (Слова из песни, вместо эпиграфа).

А сотня тонн деревянных, это те, кто свою дырку золотом покрыл.

А еси какими грибами чо-то закусывала рецепт напиши - мы попробуем откушать.

Мать, ты какой бамбук курила? И чё нам надо бухнуть, чтоб эти писанины на вечер, понять утром?

Ремонту мужских писек, если хотите узнать как было до Революции, зайдите на форум в тему "Попизделка", перейдите там на 5 страницу. Найдите тему "История проституции г. Алматы". Там описано.

Сексот, там всё было проще - в те времена были запрещены валютные опрерации простым людям. За это могли дать от 7 до 15 лет с конфискацией Поэтому, поймать фею с иностранными купюрами, на которые зарубежные гости покупали ласки, было делом техники, и особого таланта вербовки не требовалось. И пугать высылкой на 101 километр не было необходимости. Достаточно было объяснить жрице любви её перспективы, как она была согласна на ВСЁ, за что угодно.

Лайфджой, пришло время писать в Нумбастере "Заёбщик".

Не пойму мужиков которые тут скулят. Ну выписали вам "волчий билет" в Нумбастере - иди за 1000 тенге купи Билайновскую СИМку. Сейчас регистрация такая, что никуда ходить не надо, по СМС свой ИИНо оправил и всё. Регистрация от силы минут 10 займёт. И всё, иди фее звони. Уж на что я, проблемный клиент, и то, с феями проблемы редко.

Лайфджой, лихо въехала в тему - объяснила Сабрине где собака зарыта.

Жду комментариев.

Анкета выкл. Проболтали всю поездку. Сзади сидела моя мама. Которая в раз вычисляет фей. Сказывается педагогический опыт...

У кого на что фантазий хватит?

Вызвал по Яндексу такси. Вышел из дома, сел в машину рядом с водителем. Увидел шикарный маникюр. Поднимаю глаза... Бааа. Звезда пиздара. Позже уточнил, анкет

Садистка, сколько стоит, тебя лопатой по ебалу уебать?

Вас прочитаешь, складывается впечатление, что либо к Вам приходить и носки стирать, либо с собой кучу носков носить. Повторяю, сейчас лето, надел чистые носки, пока до Вас доехал, всё носки стоят!

Слава Богу, хоть одна нормальная, адекватная девушка Апельсинка, поняла суть моих мыслей. А Ремонтнице писек, нужен тех. Осмотр мозгов.

То есть, я должен пойти и носки у феи стирать?

Алиса; ноги помыл и проблем нет. Как с носками быть?

А носочки, так и будут вонять...

Мыло Ваше - аромат Ваш.

У меня вопрос к Ремонту, еду к фее, лето - вспотел, носки и подмышки завоняли. Приезжаю, обязательно иду в душ (к фее иду со своей мочалкой). И как быть? Я вонючий что ли?

Айза, фотографии сисек, писек, жопок и прочего фейского антуража. К сожалению, не все феи сознательные как Вы, которая честно ставит свои фото.

В процентах 35-40, не хватает соответствия фотографиям.

Хотелось бы посоветовать Алисе вернуться, и работать в. Ином режиме, но учитывая её местонахождение, совет не вполне приемлем.

Анкета 91945, фото 3: https://i.pinimg.com/736x/c2/e0/74/c2e074d1944e99804374858d3204e6a9.jpg

Взял из постов. Фото пробил.

Слава Богу не знакомы.

Белая Богиня тут лохов жить учит, а в своём анкете их разводит левым фотками.

Совет автору: можно назвать канал: "Некачественная жопа" или "Обман потребляделей".

Фей - мужского рода.

Интересно другое, если задолжал одним, как собирается расплачиваться с лохом, который его перекредитует?

Ебаки-ебут...

Поржал,

От души.

*большой

Я смотрю, Матвей больой любитель романа "Преступление и наказание", а его Юлька это симбиоз Соньки Мармеладки и Родьки Раскольника. Тот бабке в башню раскол внёс топориком, а эта асфиксию самотыком замастрячила. Тот самый случай, когда комментарий автора к произведению, интереснее самого произведения.

Макса жаль...

Читается легко, на одном дыхании... Возникает непреодолимое ощущение женской руки. Или автор имеет опыт писанины бульварных романов. (Подозреваю, что феечка [конкретное лицо], взялась за написание мемуаров. ) Во всяком случае, ждём продолжения. История сводится к мироощущению отдельно взятой женщины. Матвею нужно было отдельную ветку создать.

Вопрос армянскому радио: Можно ли жениться в 30 с небольшим?

Ответ: Можно и в 300, и с большим!

Чтобы попасть в основание клитора на верхней стенке влагалища 12 см. За глаза хватает.

А у кого 20 см тоже комплексует: хочет 35!

Поэтому совет крокодилам, бегемотам и прочим справляющим Хеллоуин (обеспечивающим инфаркт) без масок: НЕ обманывайте потребляделей.

Иногда приходишь к фифе, а там всплывает, что фото не её, ну думаешь не зря четверть города прокатил (а то и более), хоть по любасу вставлю. А у выдающейся части тела свой настрой. Чтобы она не делала - не то. Самая хреновая ситуация. А между тем, с другими порхаешь.