Казахстан
-
Алматы (2283)
-
Костанай (201)
-
Жезказган (62)
-
Степногорск (15)
-
Есик (2)
-
Астана (1510)
-
Тараз (293)
-
Балхаш (68)
-
Щучинск (30)
-
Житикара (1)
-
Караганда (464)
-
Кокшетау (163)
-
Каскелен (17)
-
Аксу (12)
-
Жаркент (17)
-
Шымкент (631)
-
Семей (137)
-
Талгар (21)
-
Зыряновск (4)
-
Шардара (3)
-
Актау (466)
-
Аксай (52)
-
Капчагай (57)
-
Сарыагаш (33)
-
Атбасар (1)
-
Актобе (251)
-
Петропавловск (93)
-
Мангистау (2)
-
Аягоз (3)
-
Аральск (1)
-
Атырау (468)
-
Темиртау (81)
-
Жанаозен (55)
-
Лисаковск (6)
-
Кыргызстан (2)
-
Усть-Каменогорск (324)
-
Талдыкорган (125)
-
Сатпаев (23)
-
Шу (4)
-
Узбекистан (1)
-
Павлодар (249)
-
Экибастуз (53)
-
Кентау (15)
-
Жетысай (35)
-
Россия (4)
-
Уральск (180)
-
Туркестан (137)
-
Кульсары (20)
-
Шахтинск (1)
-
Другая страна (2)
-
Кызылорда (118)
-
Рудный (25)
-
Риддер (16)
Для всех кто хочет рассказать анекдот про это
|
2016 год, 22 Февраля, 16:33
|
|
|---|---|
|
В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша:— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Едут дальше, скучно. Папаша:— Сынок выйди, я еще раз маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Голос с верхней полки:Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую пленку, я тебе все семью перефатаграфирую. |
|
|
2016 год, 22 Февраля, 16:50
|
|
|
Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает. — А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, тр*х*ется, как хочет. — Так она же бл*дь! Не водись больше с ней, не позорься. |
|
|
2016 год, 22 Февраля, 16:58
|
|
|
Краткий пересказ Пусть говорят: - Ты дерьмо!!! - Проститутка!! Малахов: - Берегите себя и своих близких. |
|
|
2016 год, 22 Февраля, 17:02
|
|
|
Звонок Андрею Малахову. -Алло! Андрей? Ты дебил! -Кто говорит? -Все говорят! -Пусть говорят! |
|
|
2016 год, 22 Февраля, 17:17
|
|
|
Телефонный разговор Он: что делаешь? Она: в кроватке лежу))) Он: ммм... А в какой позе? Она: поза 24... Из книжечки... Он: из какой книжечки? Она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой"... |
|
|
2016 год, 22 Февраля, 18:13
|
|
|
Хихихихи:-D |
|
|
2016 год, 22 Февраля, 18:51
|
|
|
Вуахахаха... |
|
|
2016 год, 23 Февраля, 06:20
|
|
|
Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом. |
|
|
2016 год, 23 Февраля, 06:21
|
|
|
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью |
|
|
2016 год, 23 Февраля, 15:22
|
|
|
Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет, он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались. |
|
|
2016 год, 24 Февраля, 16:40
|
|
|
- А помнишь - ты обещал на мне жениться? - Ну мало ли, что я на Тебе пообещал... |
|
|
2016 год, 27 Февраля, 11:11
|
|
|
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: - Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться! - А как? - Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй! Утро, завтрак... Старший маме: - Мне бы блядь блинчиков?... Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: - А тебе наверное тоже блинчиков? Младший с дрожью в голосе: - Да нахуй мне такие блинчики нужны.. |
|
|
2016 год, 27 Февраля, 18:47
|
|
|
Урок. Ваша с Джастином дочь читает домашнее задание на тему "Моя семья". -Мои мама с папой очень религиозные. Каждую ночь из их спальни я слышу "О, Боже! " |
|
|
2016 год, 27 Февраля, 19:44
|
|
|
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста - Скажите, а какая у нее дата изготовления? - Январь 2008г. - Козерог? Нафиг, нафиг. |
|
|
2016 год, 28 Февраля, 05:19
|
|
|
Отец мясник, после очередного ремонта чудо-мясорубки объясняет сыну: - Сюда закидываешь барана, а отсюда получаешь колбасу. Понял наконец? Сын: Папа, а есть ли машина в которую кидаешь колбасу, а получаешь барана? Отец: Да есть. Это твоя мать! |
|