Казахстан
-
Алматы (2348)
-
Костанай (204)
-
Жезказган (65)
-
Степногорск (17)
-
Есик (3)
-
Астана (1567)
-
Тараз (301)
-
Балхаш (68)
-
Щучинск (25)
-
Житикара (1)
-
Караганда (473)
-
Кокшетау (146)
-
Каскелен (20)
-
Аксу (12)
-
Жаркент (21)
-
Шымкент (670)
-
Семей (153)
-
Талгар (19)
-
Зыряновск (4)
-
Шардара (6)
-
Актау (479)
-
Аксай (54)
-
Капчагай (51)
-
Сарыагаш (34)
-
Атбасар (3)
-
Актобе (254)
-
Петропавловск (95)
-
Мангистау (2)
-
Аягоз (2)
-
Аральск (1)
-
Атырау (478)
-
Темиртау (88)
-
Жанаозен (50)
-
Лисаковск (6)
-
Кыргызстан (2)
-
Усть-Каменогорск (314)
-
Талдыкорган (132)
-
Сатпаев (24)
-
Шу (3)
-
Узбекистан (1)
-
Павлодар (249)
-
Экибастуз (55)
-
Кентау (16)
-
Жетысай (33)
-
Россия (4)
-
Уральск (198)
-
Туркестан (141)
-
Кульсары (22)
-
Шахтинск (1)
-
Другая страна (3)
-
Кызылорда (113)
-
Рудный (28)
-
Риддер (16)
Для всех кто хочет рассказать анекдот про это
|
2015 год, 20 Января, 14:01
|
|
|---|---|
|
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю! |
|
|
2015 год, 21 Января, 03:36
|
|
|
Молодой супруг говорит жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю! |
|
|
2015 год, 21 Января, 06:59
|
|
|
В школе учительница спрашивает: — Дети, как вы в семье переживаете кризис? Одна девочка говорит — Мы уже полгода едим макароны без мяса. Вовочка тянет руку... — Мы мать выгнали Учительница — Как это? — Мы с отцом посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у него не стоит, а для соседа ее кормить — уж извините... |
|
|
2015 год, 21 Января, 09:29
|
|
|
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения? - А я тебя просто трахну. - А если я не соглашусь? - Ну так останешься без подарка. |
|
|
2015 год, 27 Января, 13:55
|
|
|
Маленький Абрамчик пишет дяде Изе письмо в Израиль:"Будете ехать к нам в Одессу, привезите один килограмм шоколадных конфет". По приезду спрашивает у дяди: - А где же конфеты? - Знаешь Абрамчик, пришел в магазин, а кошелек забыл. В следующий раз буду, привезу. Через год опять приезжает в Одессу. - Дядя Изя, спрашивает Абрам, а где конфеты? - Представляешь, пришел, кошелек взял, а шоколадных конфет нет, только сосательные. - Надо было хоть сосательных привезти. - Пока дядя Изя жив, вы будете есть только шоколадные конфеты! |
|
|
2015 год, 1 Февраля, 13:19
|
|
|
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся. |
|
|
2015 год, 2 Февраля, 14:01
|
|
|
Приходит новый учитель в класс: — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я. — Меня зовут Маша, я либералка. — Меня зовут Степа, я либерал. — Меня Вовочка, я сталинист. — Вовочка, почему ты сталинист?! — Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. — Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — геями, кем бы ты тогда был?! — Тогда бы я был либералом. |
|
|
2015 год, 3 Февраля, 10:49
|
|
|
Идут две блондинки, одна находит на земле зеркало, смотрит в него и говорит: - Лицо такое знакомое! Вторая берет зеркало, смотрит и говорит: - Дурочка, да это же я! |
|
|
2015 год, 3 Февраля, 11:08
|
|
|
Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина - сколько влезет. |
|
|
2015 год, 3 Февраля, 11:15
|
|
|
Вбегает в банк грабитель - в маске и с оружием. Подходит к касирше: "Ой, а где Люда? " - К директору на прием пошла... Грабитель врывается в кабинет директора, и видит как Люда делает ему Миньет... Он стреляет в директора, снимает маску и говорит: "Так, а дома значит мы не можем, дома значит нас тошнит... " |
|
|
2015 год, 3 Февраля, 13:30
|
|
|
Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит: - Воды, воды! Он не понимает: - Зачем воды, где я тебе возьму воды? - Туда-сюда воды! |
|
|
2015 год, 3 Февраля, 13:45
|
|
|
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды |
|
|
2015 год, 3 Февраля, 21:35
|
|
|
После секса девушка спрашивает своего друга: - Милый, как мы назовем нашего ребёнка? Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит: - Дэвид Копперфильд, если выберется |
|
|
2015 год, 3 Февраля, 21:37
|
|
|
Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу |
|
|
2015 год, 3 Февраля, 21:50
|
|
|
Стоят на углу три проститутки, клиентов нет, разговаривают. Первая: - А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделать могу. Вторая: - Ну, затрахать до посинения дело нехитрое. Другое дело я - за час из импотента нормального мужика сделаю. Третья, зевая: - Девочки, чего мы трем - я за 15 секунд во рту кубик-рубика собираю. |
|